Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 1 год, а вообще вместе 5 лет... Получилось так, что его родители развелись, когда ему было 14 лет... Он остался с братом и отцом, а мама ушла к другому... Муж жил с братом и отцом в одной квартире... Когда мы начали встречаться потом получилось так, что мы начали жить у меня с моими родителями и бабушкой... Не знаю, возможно это была самая худшая ошибка, но почему то не сложились отношения между мужем и моими родителями... Они не ругаются, не ссорятся нет такого, но он пытается избегать общения с моими родителями... Не называет никак... Просто Вы... Если они что то говорят или предлагают, он начинает ворчать что ему вообще пофиг и слушать он никого не собирается... Если его просят что то сделать он говорит, что он не хочет ничего делать для кого то, будь это розетка или ещё что либо по дому... Учесть то что он электрик... Суть в том, что он для моих родителей не готов что то делать, а для родителей друзей или для самих друзей он всегда открыт... Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию? У них не было как тут пишут каких то глобальных ссор, ругани, конфликтов.. Родители у меня адекватные... Просто муж относится к ним никак... Просто не воспринимает... И говорит, что они его бесят и он бы вообще никого никогда не видел и не общался и что ему не о чем с ними общаться, что это не его люди... Ну к папе моему он ещё более менее как то нормально относится... Просто было пара ситуаций, когда родители пытались нам навязать что то... В основном это была моя мама... Что на день рождения кого то из родственников не позовем обидятся или на свадьбу когда мы сами копили на свою свадьбу и организовывали её... Мужа это жутко бесило... Что кто то лезет и мы всегда должны делать что либо для кого то, а не для себя. Помогите мне советом... Может я могу повлиять на ситуацию? Или это уже не исправить, потому что прожили вместе?
Здравствуйте,Алёна!
Вы не в силах изменить отношение мужа к Вашим родителям.
Для него они чужие люди, чувства он испытывает к Вам, а не к Вашим родителям, он вынужден смириться с ситуацией, так как сам не может обеспечит семью жильём. Это,скорее всего,ещё больше накаляет обстановку,вызывая у него чувства несостоятельности, безвыходное положение.
Лучший выход из ситуации -это снимать квартиру.
Вы пишите " ...Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию..." - теперь посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он живёт среди чужих ему людей,его временем,желанием пытаются руководить и навязать то,что для него не важно.Он нуждается в Вашей поддержке. Когда Вы принимаете позицию родителей он остаётся один. Если не поддержите его Вы, он найдёт эту поддержку в другом месте...
Предложите мужу решить проблему путём снятия жилья. Так Вам не придётся делать выбор между родителями и мужем - у вас своя,новая семья...А к родителям ходите в гости.
Проявления мужского неуважения к жене могут быть разными: пьет часто, поднимает руку, может послать матом, не дает денег на содержание маленького ребенка. Заставить человека, ведущего себя неадекватно, прислушаться к разумным советам супруги в большинстве случаев невозможно. Подобные мужчины - пофигисты, эгоисты и часто даже семейные тираны, которым доставляют удовольствие страдания своей жертвы, могут контролировать свой "пыл" и "вспыльчивый характер" только под регулярным контролем психолога. Тебе же, как жене человека, который ее не ценит и не уважает, важно разобраться в причинах происходящего и самое главное - найти достойный выход из ситуации с минимальными потерями для себя и детей, если они у вас есть.
В обществе распространены подобные объяснения неуважительного поведения мужчины по отношению к женщине: "довела", "сама спровоцировала", "перестала за собой следить после свадьбы/родов", "пилишь его без повода" и тому подобные стандартные фразы - оправдания. В первую очередь ты должна помнить, что крайние проявления неуважения в виде побоев и оскорблений не могут быть присущи нормальному мужчине, даже если жена в чем-то не права. Адекватный муж, если считает, что жена ведет себя неправильно, должен искать пути диалога или уходить и подавать на развод, даже если жена его действительно "провоцирует".
В большинстве случаев мужчина перестает ценить жену после свадьбы, после рождения первого или последующих детей. Причем, униженные жены отмечают, что до переломных событий личной жизни он был романтиком, паинькой: дарил цветы, приглашал в отличные рестораны, "на руках носил".
Скорее всего, никакой перемены не произошло: муж изначально был таким, просто не демонстрировал все грани своего характера, скрывал или случай не представлялся. Нужно быть тонким психологом и подмечать все нюансы, чтобы уже на стадии свиданий вычислить хорошо маскирующегося эгоиста и деспота.
Причинами моральной тирании по отношению к жене могут быть:
Воспитан в традиции "женщина-прислуга" и существо второго сорта, все мужчине должна и обязана: готовить, стирать, ухаживать за детьми, всегда классно выглядеть и при этом успевать работать, чтобы профессионально развиваться и мужчине с ней было о чем поговорить кроме пеленок, даже если совместному ребенку едва исполнился месяц. Он считает, что женщину, не выполняющую все это по списку, уважать не надо: она плохая мать, плохая жена. То есть, в таком муже эгоцентризм и эгоизм заложены семейными правилами, бытовавшими в доме его родителей.
Комплекс мужской неполноценности, комплекс некогда уязвленного самолюбия заставляют его самоутверждаться, унижая жену. Возможно, у его друзей "мужское достоинство" больше, возможно, начальство на него наезжает, но ни друзьям, ни начальнику он и слова не может сказать на повышенном тоне, поэтому отрывается на жене. Это слабовольный человек, очень зависимый от чужого мнения и легко поддающийся чужому влиянию.
Возможно, в подсознании твоего мужа отпечаталось поведение его отца, который бил, оскорблял или иным способом унижал мать. Ситуация плачевнее, если мать при этом все прощала и терпела, поэтому у твоего мужа сложилась в голове неправильная картина "идеальных" отношений в семье. Может быть, его в детстве унижали или оскорбляли друзья старшего возраста, ровесники или он подвергся иной форме морального и даже физического насилия. Скорее всего, не будь ужасных происшествий детства, он вырос бы достойным человеком, но в данном случае ситуация трудно поддается корректировке только с помощью разговоров и стремления "не провоцировать" - тут нужен психолог. Такой муж за счет унижения жены показывает свою значимость и старается отыграться на слабом или зависимом от него материально существе, выступая в роли сильного.
Во всех трех вышеперечисленных случаях одна ты справишься вряд ли, если захочешь его перевоспитать. Тут необходимы регулярные консультации психолога в индивидуальном и семейном формате. Психолог разберется в глубинных причинах осторого морального кризиса и укажет пути выхода из него, вы будете работать над ситуацией вместе.
Важно, чтобы желание пойти на консультацию было обоюдным. Если муж категорически против, заставить его уважать и ценить тебя не получится.
.jpg)
Если тебе жалко такого мужа и ты считаешь, что он часть твоей жизни, то помогай на расстоянии, но избавь детей от жизни с психически больным под одной крышей.
Мужья, не испытывающие к женщине уважения, часто выбирают в жены девушек с низкой самооценкой, боящихся принимать решения самостоятельно, желающих быть за мужем, как за каменной стеной, и ожидающих, что он все за них решит. Прежде, чем добиваться уважения от мужа, который не ставит тебя ни во что, ответь для себя на вопросы:
Если ты все-таки решила, что стоит быть вместе с человеком, который на данном этапе ваших отношений не уважает тебя, если решила попробовать построить с ним гармоничный союз еще раз, то попробуй применить нижеприведенные советы. Но сначала подумай, хочешь ли ты себя ломать, чтобы казаться милой, красивой и счастливой при муже, ни во что тебя не ставящем:
.jpg)
Если нет уважения от мужа и, вроде бы любящего мужчины, что делать и как быть в подобной ситуации? Некоторые советы даются в данной статье, а остальные можно получить, если оставить свою историю в комментариях.
Если муж не уважает ваших родителей и родственников, поговорите, скажите, что его любовь им не нужна, но уважать он их обязан. Именно эти люди дали вам воспитание, вырастили. Если он не прекратит оскорблять их, пригрозите, что уйдете. Если не помогло, можно пойти на крайнюю меру, попросить свекровь поговорить с ним.
Не уважает ваш труд, перестаньте что-то делать. Не нравится, как помыли полы, не мойте их.
Если не ценит время, потраченное на кухне, займитесь собой. Чтобы муж уважал, не надо с самого начала отношений стелиться перед ним, идти на поводу. Ошибка уже допущена, тогда начните маленькими шажками отстаивать свое мнение. Не стоит быть идеальной женой. То же самое касается интересов и чувств.
Не уважает ваших подруг и друзей, присмотритесь к ним, может они на самом деле не подходят вам. Порой мы привыкаем к людям и перестаем замечать многие недостатки, которые могут плохо влиять на нас. Если же подруги идеальные и придраться не к чему, пускай муж обоснует причину неприязни, разберитесь вместе.
Во всем этом вы виноваты сами, дали повод ему так себя вести. Перестаньте угождать, живите в свое удовольствие. Не отвечайте хамством на хамство. Во время оскорблений, не слушайте его или скажите, что разговор окончен, вам неприятно это выслушивать.
Парень начнет презрительно относиться к внешности, одежде. Может высмеять. Постоянно поправляет, указывает, что вы неправильно себя ведете, не так говорите. Не слушает ваше мнение, не спрашивает как дела.
Перебивает, не дает высказаться. При желании может не ночевать дома, даже не предупредив вас об этом.
Чтобы исправить ситуацию понадобится время. Для начала поговорите, дайте понять, что вас такие отношения не устраивают. Вы готовы пойти на радикальные методы, развод.
Возможно, под этим понимается, что страсть и желание остыли. Стоит подумать, а нужны ли вам такие отношения.
Скоро он заявит, что нашел ту, которую любит, но не уважает.
Не стоит, лучше попытаться добиться уважения. Доказать, что с вами нужно считаться. Скорей всего в неуважении к вам виноваты вы сами, унижаясь или бегая за супругом. Прощая и позволяя больше, чем можно.
Это серьезный аргумент к расставанию, если ребенок сам не провоцирует такое отношение. Например, подросток, может довести любого взрослого на крайние меры. В случае, когда ребенок маленький, скажите мужу что для вас ребенок на первом месте. Уважая вас, должен уважать и вашего ребенка.
если муж не уважает и не ценит жену как вести себя вроде бы понятно только на практике отношения всегда очень сложные(((
Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! У нас написано в книгах, что после женитьбы жена должна стоять у мужа на первом месте, важнее, нежели его родители, и почитать он должен ее также больше. Как нужно поступить, если сама жена не уважает родителей мужа. И на просьбы мужа по поводу уважения родителей - никакой реакции.
Алексей, Волгоград
Вы, сами того не подозревая, выдвинули на обсуждение очень важную и широко распространенную проблему. И речь, собственно, не о Вашем отношении к жене и не о ее неуважении к Вашим родителям… Несомненно, это тоже важно и имеет большое значение. Однако, на мой взгляд, эти и подобные внутрисемейные вопросы бледнеют, если можно так выразиться, на фоне более общей, коренной проблемы, из которой произрастают очень многие сложности, возникающие на пути приближения к еврейскому образу жизни. О ней, об этой проблеме, нам и нужно поговорить здесь в первую очередь. Имею в виду - абстрактное, оторванное от жизни освоение нашего мировоззрения, принятых в нашей традиции еврейских практических правил и обычаев. Не раз за годы преподавания я попадал в ситуации, когда мои ученики подходили ко мне с трактатом Талмуда в руках или томом Шульхан Аруха и, тыча пальцем в определенный абзац текста, произносили: «Вот тут написано, как должна вести себя еврейская жена с мужем, а моя - совершенно это не понимает и так себя не ведет». Предполагалось, видимо, что я дам жене раввинское наставление, как ей следует общаться с мужем. Или, бывало, кто-то из учеников просто говорил, что изучает трактат Талмуда, в котором сказано о взаимоотношениях мужа и жены. И вот, прочитав все это, он, мол, не может жениться, потому что не видит вокруг женщин, у которых были бы примерно такие же «параметры» и взгляды. Абсолютно те же, как под копирку, претензии к своим мужьям - у замужних женщин и у девушек, подыскивающих себе жениха - к молодым людям. «Ведь написано, - повторяли они, - как должен вести себя муж (молодой человек). Но в жизни все почему-то иначе».
Более 30 лет я живу в Израиле. За это время со мной не раз делились впечатлениями, рассказывая, что во многих еврейских религиозных семьях здесь, по их наблюдениям, спокойная, доброжелательная атмосфера, построенная, кроме всего прочего, и на уважении друг к другу мужа и жены, и почитании старших. При этом рассказчики сетовали, что в собственных семьях добиться такого им пока что так и не удалось. Я, признаться, не склонен считать, что в еврейском религиозном мире все подряд - «святые» и «ангелы». Это, конечно же, далеко не так. Но тут нужно очень ясно осознавать и отдавать себе отчет в том, что жизненные принципы и позитивное поведение религиозных евреев, о которых идет речь, обусловлены не абстрактным изучением наших книг и механическим применением извлеченных из них знаний в повседневной реальности. Нет, это - следствие трехтысячелетней практики еврейской жизни. Когда эти самые принципы и манера поведения, что называется, «впитаны с молоком матери» и приобретены от живущего по-еврейски отца, а он, отец, перенял их от своего отца. Так же и женщины. Они получают традиции от мамы, которая усвоила все это от своей матери.
То, что написано в Талмуде и в Шульхан Арухе для них не абстрактные идеи, но часть жизненной реальности, жизненный опыт. И многое для них - само собой разумеется. Уже хотя бы потому, что все это они видели и видят в семье своих родителей, бабушек-дедушек, старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер и т.д., и т.п. Конечно же, кто-то спотыкается, кто-то даже отдаляется от этого. Но ведь мы говорим о другом. Тема нашего разговора - как быть евреем, как жить по-еврейски и мужу, и жене, и родителям, строя отношения с детьми, и детям в общении с родителями.
В отличие от традиционных религиозных евреев, вобравших в сознание и подсознание тысячелетний (!) опыт поистине еврейского существования, человек наших кругов, начинающий изучать наши законы (условно назовем его «бывший советский еврей», даже если он родился и рос в постсоветские времена) постепенно узнает все это от знакомых или из книг. Из них он черпает идеи и принципы. И кто знает, как он это воспринимает и понимает, как вычитанное из книг трансформируется в его представления о еврейской жизни, в чем выражается в реальности и т.п.
«Бывшие советские евреи» почти 100 лет были оторваны от еврейской жизни (те или иные исключения нас здесь не интересуют). И не просто не вели еврейский образ жизни (вакуума не бывает - «природа не терпит пустоты»), но жили, как неевреи. Да еще массово вступали в смешанные браки.
В такой ситуации нужно начинать выстраивать еврейскую жизнь - не с абстрактных попыток «соответствовать» тому или иному найденному в Талмуде правилу (безусловно, как все в Талмуде, верному и мудрому) или, скажем, какому-то отдельному параграфу в Шульхан Арухе . Ведь для того, чтобы умом и сердцем понять, к примеру, один параграф в Шульхан Арухе , надо как следует усвоить другие, допустим, 300 параграфов и комментарии к ним. Начинать нужно в каком-то смысле с нуля. С основ всего, то есть с того, чтобы, во-первых, стать по-настоящему добрым человеком (на иврите в условном обозначении - дерех эрец ), а во-вторых, обнаружить и развивать в себе чувство почитания, уважения к Всевышнему, еврейскому народу и еврейскому образу жизни. Если этого нет, то почти всегда, можно сказать - ничего и не будет. А если это есть - на это можно настроиться, прибавляя все остальное. И тогда постепенно придет истинное понимание сути нашей традиции.
А теперь попытаемся спроецировать вышесказанное на проблему, суть которой Вы изложили в своем письме.
И тут, как мне видится, возникает вопрос: способен ли по-настоящему добрый человек выказывать неуважение к родителям своей «второй половинки»? Разве для того, чтобы с почтением относиться к ее (второй половинки) отцу и матери, нужны какие-то ссылки на листы трактатов и статьи в сборниках законов? Вот где проблема. Вот чем Вам и надо заняться всерьез. Попробуйте насколько возможно разобраться в человеческих качествах и жизненных позициях жены.
Верит ли она во Всевышнего, и что означает для нее эта вера? Осознает ли она, что еврей должен жить по-еврейски и, если да, что это в ее понимании означает, и что для этого, по ее представлениям, нужно делать? В чем должна выражаться, по ее мнению, взаимопомощь и взаимная поддержка в семье? От чего, на ее взгляд, следует избавляться мужу и жене, развивая и укрепляя эту линию отношений? И т.п.
Все это, разумеется, относится не только к Вашей жене, но в той же степени и к Вам. Да и вообще - ко всем, кто хочет приближаться к Всевышнему, жить так, как традиционно много веков живет еврейский народ и выходит на эту дорогу. Все изложенное здесь, конечно же - только начало разговора.
Надеюсь, что этот ответ многим поможет не забрести в тупиковые, бесперспективные «переулки» и выбрать магистральный путь. Безусловно, с поправкой на индивидуальные особенности каждого.
Отвечал рав Элиягу Эссас
